苦しい…けど

皆さん、こんにちは

突然ですが、いまとても鬱病と強迫性障害が悪化しており苦しいです

人によってはとんとん拍子に人生が進んでいく方、その都度その都度人生の壁にぶつかり翻弄される方などがいますが私は完全に後者です

14年前のトラウマや自分がしてきた罪悪感、後悔に頭を占領され本当に苦しい、できるなら死んでしまいたいと１日に何度も思ってしまいます…

ただ私は恵まれていると思います

優しい家族もいますし、仕事にもつけています

幼少期にも何不自由なく暮らしてきました

だからこそ甘えた考えを持ったまま成長してしまったのかもしれません…

そうして私はトラウマをかかえるようになり14年間苦しさと同居してきました

もちろんそれを忘れる瞬間もありましたが

最近では片時も離れず罪悪感や後悔が居座って頭の中を占領しています…

いつから私の人生は変わっていってしまったんだろう…なにがいけなかったんだろう…

この先もこの苦しさと生きていかなければならないのかと思うと本当に消えてしまいたくなります

しかし家族に迷惑かけたくないという思いや

ふとした瞬間にみる自然の美しさ

人の優しさ

などを感じると『まだ生きていたい…』と思うのです

若い時の自分は嫌なやつだったと思いますし自分のことが好きじゃありませんでした

しかし14年前の出来事や多くの後悔により

今の人間性は自分でも好きになりました

皮肉なものです。こんなに自分を苦しめているもののおかげで人間性が磨かれ自分のことが好きになるなんて

ただできればつまづくことなく人間性が磨かれるのが1番でしたが（笑）

今は鬱と強迫性障害がひどいので私が思う罪悪感や後悔も病気から起きている妄想なのかもしれません。いやいっそのこと妄想ならどんなに良いと思うか。

私はいったいここから立ち直れるのか…

立ち直って誰かのために生きられることができるだろうか…

いまの段階ではなにもわかりません

死にたいけど生きていたい

これが今の率直な気持ちです

誰にも相談できず弱音を吐くのも苦手なため

ブログで吐き出すこと、ご容赦ください

これからもきっとこんな文章を連投するかもですが重ねてご理解いただければ幸いです！