加害恐怖と向き合ってみる

私が患っている強迫性障害についてすこし書いていきたいと思います

強迫性障害にはいくつか分類があって汚染恐怖や縁起恐怖、数字恐怖、確認行為、私が患っている加害恐怖などがあげられます。

私の症状は加害恐怖がほとんどであとはガスの元栓の確認といった確認行為がすこしある程度です。

もう１０年以上前に発症したのですが発症当初は

車を運転してて段差を乗り上げたり、人の横を通ったりするだけで人を引いたのかも、と思い何度もその道を往復したり、次の日の新聞に事故のことがかかれていないか確認したりしていました。

また大切なメモを捨ててしまったのではないかと一旦捨てたゴミ袋をまた広げて確認したり、お店に入ると万引きしてしまったのではないかとカバンの中身を何度も確認したりしていました。

今は多少そのようなこともありますが前ほどではありません。

では良くなっているのではないかと思われますが実は今が1番ひどいかもしれないです

上記のような加害恐怖が減った代わりに、過去自分がしてしまったことに対して加害恐怖が出現してるのでやっかいです。逮捕されるのではないか、損害賠償を請求させるのではないか、一般の方に聞かれたら笑われるかもしれませんが本当にそう感じてしまうのです

今は過去をひたすら遡り、色んなことに対して加害恐怖がでてきているので本当につらいです

うつを併発してるので余計にしんどいのかもしれません

死にたい、そう思う希死念慮も毎日のように出てきています

今朝も仕事場のベッドでふと加害恐怖が浮かんでいました。そのとき恐怖とはなんだろう…という思いが出てきました。

恐怖と不安は似ているものですが明確な対象に感じるのが恐怖だそうです

その恐怖を作り出してるのはなんだろう…とふと思いました。おそらく脳🧠ですよね。

脳がまるで実体のあるように見せかけているのが恐怖。だから本当は実体なんてものはないんだとすこし思いました（前から頭ではわかってるんですけどね）

そして私はこれまで恐怖から逃げるためにスピリチュアルを学んだり、悟りを学んだりしていたんですよね。スピリチュアルや悟りが恐怖を克服する『手段』になってしまっていた。

本当はスピリチュアルや悟り的な生き方が『目的』なのに…。手段と目的が逆になっていたんですね。

恐怖は逃げても逃げても追いかけてきます

まるで自分の影のように…

だから今度は、すごい長い時間がかかりましたが向き合ってみようと思います。恐怖と…。

すごい怖くて余計に悪化しそうな気もしないわけでもないんですが（笑）

この向き合うというのは強迫性障害の治療における暴露反応妨害法（たとえば手を洗いたくても我慢するなど）に似てると思います

ただ難しいのは我慢、向き合うものが強迫観念（思考）という実体がないものということです

正直立ち向かう方法が思いついてないのですが私の加害恐怖の場合、立ち向かうというよりそういう思考がでたときに受け入れるという感覚になるのでしょうか。

たとえば逮捕されるかも…

いや大丈夫❗️そんなことならない❗️ではなく

そおかもしれない…という風に。

これ、めちゃくちゃ怖いですけどね😱

とりあえず今のままだとどんどん負のループに入っていきそうなのですこしの間頑張ってやってみます❗️

それではまた😃

強迫観念 しつこい思考

おはようございます

今日も夜中に5回目を覚ましてしまい朝からあくびを連発しています

以前、私は強迫性障害のなかでも加害恐怖と罪業妄想があることをお話したのですが鍵やガスの元栓などの確認も3.4回確認します

玄関から出たあとまた気になって戻って確認することもしばしば

これがあると朝からけっこう疲れます

しかし加害恐怖と罪業妄想の方はなにをしているわけでもなく浮かんでくるのでやっかいです

目が覚めて脳が活動始めるとどこからともなくいやな強迫観念が頭の中を占領していきます

だから寝ている時と仕事している時が意外と1番こころが楽だったりします。仕事しているときは比較的集中しているためあまり強迫観念が浮かんでこないで済むのです

いまは休みの日がとてもこわいです

体は楽なのですがなにもしてないと強迫観念が襲ってくるので

今日は一ヶ月ぶりの病院受診の日です

普段なかなか本音を言わず『調子いいです』なんて言ってしまう自分がいるのですが今回はちゃんと状態言わなきゃ…と思います

最後まで読んで頂きありがとうございました

今日も一日仕事がんばります！

苦しい…けど

皆さん、こんにちは

突然ですが、いまとても鬱病と強迫性障害が悪化しており苦しいです

人によってはとんとん拍子に人生が進んでいく方、その都度その都度人生の壁にぶつかり翻弄される方などがいますが私は完全に後者です

14年前のトラウマや自分がしてきた罪悪感、後悔に頭を占領され本当に苦しい、できるなら死んでしまいたいと１日に何度も思ってしまいます…

ただ私は恵まれていると思います

優しい家族もいますし、仕事にもつけています

幼少期にも何不自由なく暮らしてきました

だからこそ甘えた考えを持ったまま成長してしまったのかもしれません…

そうして私はトラウマをかかえるようになり14年間苦しさと同居してきました

もちろんそれを忘れる瞬間もありましたが

最近では片時も離れず罪悪感や後悔が居座って頭の中を占領しています…

いつから私の人生は変わっていってしまったんだろう…なにがいけなかったんだろう…

この先もこの苦しさと生きていかなければならないのかと思うと本当に消えてしまいたくなります

しかし家族に迷惑かけたくないという思いや

ふとした瞬間にみる自然の美しさ

人の優しさ

などを感じると『まだ生きていたい…』と思うのです

若い時の自分は嫌なやつだったと思いますし自分のことが好きじゃありませんでした

しかし14年前の出来事や多くの後悔により

今の人間性は自分でも好きになりました

皮肉なものです。こんなに自分を苦しめているもののおかげで人間性が磨かれ自分のことが好きになるなんて

ただできればつまづくことなく人間性が磨かれるのが1番でしたが（笑）

今は鬱と強迫性障害がひどいので私が思う罪悪感や後悔も病気から起きている妄想なのかもしれません。いやいっそのこと妄想ならどんなに良いと思うか。

私はいったいここから立ち直れるのか…

立ち直って誰かのために生きられることができるだろうか…

いまの段階ではなにもわかりません

死にたいけど生きていたい

これが今の率直な気持ちです

誰にも相談できず弱音を吐くのも苦手なため

ブログで吐き出すこと、ご容赦ください

これからもきっとこんな文章を連投するかもですが重ねてご理解いただければ幸いです！

悪夢 熟睡したい

こんにちは😃

さっそくですがみなさんは熟睡できているでしょうか❓

私は連日連夜、悪夢に眠りを妨げられています😱

たまーに悪夢を見る人はいるかと思うのですが連日連夜という方はそんなにいないのではないでしょうか

悪夢で調べてみるとやっぱりストレスが原因のことが多いみたいです

ストレスには完全に心当たり（鬱や強迫性障害など）があるのでまあそうだろうなと思います

歯ぎしりとかもしますしね💦

私のみる悪夢は歯が抜ける夢や自分が死ぬ夢、物を盗られる夢など不快な感情を伴うものばかり❗️

そして夢をみると必ず目が覚めてその後なかなか眠りにつかないのです

そんなこんなで悪夢を調べてみるとなんと『悪夢障害』たるものがあるようなのです❗️

そしてまさしくこの悪夢障害にどおやら私はなるようです…😱

でもどおやったらこの悪夢障害が治るのか…

やっぱり根本的なストレスが解消されないと無理なんだろうな…

最近では熟睡というのもすっかり忘れてしまいました…

ゆっくり朝まで起きずに眠りたいなぁ…

現在のアトピーの状態について

久しぶりにアトピーネタになります

今のアトピーは手が少しと背中に少し足の甲に少しといったところです😃

ステロイドは月に一度塗るかぬらないかですのでかなり良いコントロールができていると思います

内服薬も飲んでおりません（こちらは花粉症対策のためそろそろ飲み始めようと思います）

私の住んでるところは乾燥がひどいため私のアトピーは主に冬にひどくなるタイプです

ですが今のところは順調にきています

今対策してること

1.なるべく入浴剤を入れたお風呂にはいる🛁→入浴剤はイプサムソルト

2.加湿を行う→なるべく高い湿度の部屋で過ごす50％以上

3.綿100%の下着を履く、着る→結構大切だと思います

4.保湿をこまめに行う→ヒルドイド

になります。

去年は体の中から保湿しようとこんにゃく食べたりしましたが効果がイマイチ感じられず今年はやってません

ただ加湿と一緒に行うともしかしたら相乗効果でいいかも❗️なんて今は思っております

以上がいまやってることになります❗️

ちなみに今というわけでなく常日頃から食物繊維は頑張って摂るようにして便秘にならないように気をつけてます（腸は皮膚の状態を表すと言われますので）

強迫観念との闘い

強迫性障害には強迫観念（加害恐怖では人をひいたかもしれないなどの考え）と強迫行為（同じ道を何度も通って人をひいてないかどうか確認する）があります

この強迫行為を行なってしまうと強迫観念を強めることにつながり強迫性障害は悪化すると言われています。

私は主に強迫観念の加害恐怖と罪業妄想が酷いのですが、やはり強迫行為を行うことは病気の悪化につながると思います！（実体験より）

私は前述したように加害恐怖がひどいのですが、人をひいたかもしれないと思い何度か道を戻ってしまうことがありました。そういう風につい強迫行為を行ってしまうと次にまた強迫観念が浮かんだ時にすぐに強迫行為へとつながってしまいました。

ですが我慢して強迫行為を行わなければ次に強迫観念が浮かんだ時に強迫行為へとつながりにくくなります

それを連続して続けてると強迫観念もたいしたことのないように思えてきます

…がしかしまたふとしたときに強い強迫観念が浮かび強迫行為へとつながることもあります

それほど強迫性障害はしつこい病気なのです

ですがやはり強迫行為を減らすためには我慢して行為を行わないということが肝心だと個人的に思います！

強迫行為はこうすれば減らせることがわかるのですが

問題は浮かんでくる強迫観念を減らせるのか❓ということです

要は思考を減らせるのか❓というもの

これにはまだ答えは出ていないのですが

前提として思考はコントロールできないというものがあると思います

『犬のことを考えないようにしてください』と言われると犬のことを考えてしまうと思います

また勝手に浮かんでくる思考の内容もコントロールできません

そう考えると強迫観念を減らすということはまずはできない…と思っていた方が良いような気がします

そこで私がしているのは思考の観察です

思考の観察は悟りなどでもよくおすすめされる方法の１つです

思考を観察すると不思議と思考がおさまっていく感覚があります（感情も同じです）

ただ❗️観念が次から次へと浮かんで来るようなひどい時はなかなかうまくいかないことも

今後もひどいときにも観察を続けています

良いご報告ができればと思います

あけましておめでとうございます

あけましておめでとうございます

また全然お役にたたない、また面白くもないブログではありますが訪れている人がいるだけでもなんかうれしいものです

私自身、アトピーやうつや強迫性障害などに苦しんでおり決して明るいブログではないと思います

ではなぜブログやってるかというとなにか私の経験が見知らぬ誰かのお役に立つ可能性もあるのかもしれないという思いです　それと自分の思いを吐き出すツールとして　だと思います

今読んでいるジャンクライン著の『われ在り』の一節の中に『もし他人を助けたかったら、まずあなた自身がまったく助けを必要としないようにならなくてはなりません。すると、あなたは周囲のすべての人を最大限に助けられるようになるでしょう。』という一文がありました

私自身、スピリチュアルや悟りに関する本を読んだりそれに向かっているのは自分の悩みを解消したいからです（ほんとはこの思い自身が世界と分離している考えです）それプラス、自分が無敵になれば多くの人の力にもなれるのではないかと思ってるからです。

まだまだ無敵になるには時間がかかりそうです

ですがもしこんな私の経験が誰かの目に留まり、誰かのなにかの一助になるならこのブログを続ける意味があると思っています

今年はもう少しちゃんとブログ書きたいなと思っています

それでは本年もどうぞよろしくお願いします